PhenomenoCase3.2

Âm thanh vang vọng qua ống nghe ấy-

Là một phần của tòa nhà trường đại học, hiện đang được nâng cấp khả năng chống động đất bất thình lình đổ sập.

Sinh viên tập trung rất đông ở sân trường đại học mà Kimihiko học, và trong lúc tôi tìm đường chen lấn qua đám đông thì tôi nghe thấy “Có sinh viên bị kẹt dưới đó” “Cấp cứu đâu?” “Nhanh giúp cậu ấy đi” nhưng tôi còn nghe thấy cả “Quá trễ rồi”. “Cậu ta không thể nào sống được đâu”.

Rồi chính tôi – nhìn xuyên qua rừng người, nhìn thấy…

Kẹt giữa một đống những ống thép màu nâu đỏ chính là đôi giày của Kimihiko. Cái quần quen thuộc, rồi xung quanh đó nền đất nhuốm một thứ chất lỏng màu nâu đỏ. Tôi có cảm giác buồn nôn và không tiến lên bước nào được nữa rồi bị đẩy lẫn vào đám đông bởi các nhân viên cứu hộ và lãnh đạo trường đại học đang dẫn đường cho họ.

Sau đó tôi chẳng nhớ gì nữa. Đầu tôi nóng bừng, và có cảm giác choáng ngợp kiểu như tất cả các âm thanh cùng nhau hòa quyện lại. Tôi chẳng biết thời gian trôi qua bao lâu – nhưng tôi vẫn cứ ở đó, tay tôi vẫn nắm chặt cái điện thoại đang kết nối với Kimihiko. Khi tôi tỉnh lại thì tôi đã đứng trên khu vườn trên sân thượng tòa nhà gần ga mà tôi với Kimihiko hay lui tới, nhìn trân trối xuống phía trường đại học. Quang cảnh phản chiếu trong mắt tôi toàn màu trắng mờ cứ như tôi đang mơ vậy. Cơn gió sớm đầu hè thổi tung tóc tôi, và cảm giác gió quét qua quần áo tôi khiến cuối cùng tôi có thể nói lại được.

“… Cái gì… Tại sao… Sao chuyện này lại xảy ra chứ? Người đàn ông mặc đồ xanh là thế nào? Chuyện gì đã xảy ra và tại sao lại xảy ra được?

Tôi xoa mặt mình, nắm thật chặt hàng rào sắt quanh sân thượng và cứ lặp lại mãi câu hỏi đó mà chẳng quan tâm nó dành cho ai. Có khi tất cả mọi thứ chỉ là một giấc mơ. Có khi chỉ do tôi hiểu nhầm, tôi chỉ cần quay trở lại trường đại học sẽ thấy Kimihiko mỉm cười đợi tôi. Đôi giày ấy, chiếc quần jean ấy có lẽ của một ai khác – Tôi cố tự động viên mình như thế nhưng chân tôi không hề di chuyển.

Tôi nghe tiếng đập cánh sau lưng mình, và ngẩng đầu lên.

Vài con quạ đậu trên hàng rào sắt của sân thượng. Đôi mắt của chúng hướng trực tiếp vào tôi, và chúng kêu cứ như nhạo báng vậy. Tiếng kêu của chúng làm tôi cứ ngỡ rằng chúng muốn thông báo với tôi việc gì đó quan trọng, mà có lẽ chúng cũng hiểu rằng sẽ không thể nào truyền đạt được.

“Hãy… nói tôi biết…”

Tôi nhìn lũ quạ và nói.

“Nếu các bạn biết… chuyện gì đã xảy ra. Nếu bạn biết.”

Hãy nói tôi nghe.

Nhưng ngay lúc tôi gào lên điều đó – Tôi nghe thấy.

“Tôi tên gì?”

Giọng nói lạnh lẽo đến mức khiến tôi run cầm cập.

Tôi chầm chậm quay người lại, và trước mặt tôi là một màu xanh rạng ngời đến mức có cảm giác như nó xuyên thủng mắt tôi.

•

… Đúng rồi.

Hôm đó – Tôi bị hỏi như thế.

Tôi đã gặp “người đàn ông mặc đồ xanh”, và đã bị hỏi câu hỏi đó.

[... Tiếp chứ?]

Những dòng chữ nhảy múa qua đường truyền Internet.

[Cái ta muốn biết là chuyện xảy ra sau đó.]

Bất ngờ những dòng chữ dao động nhè nhẹ.

-Nhớ lại có thật sự ổn không?

Lúc này đây tôi hoàn toàn bị phía bên kia điều khiển. Tôi cảm giác như mình đang ở trên một chuyến xe thẳng hướng địa ngục. Tuy nhiên chuyến xe đó chạy trên một đường ray vô hướng. Lối thoát không có, hay chính xác hơn tôi chẳng có cửa thắng trong cuộc đối thoại này ngay từ đầu.

“Kẻ ở phía bên kia có thật là…”

Cùng với những cảm giác tồi tệ bắt đầu dâng lên từ chân-

Những ký ức về ngày hôm đó ùa về tâm trí tôi không gì ngăn cản được.

•

Xanh, da trời, xanh cobalt, xanh lam.

Thứ đó xuất hiện trong một thế giới được bao phủ bởi làn sương trắng mờ. Vest, sơ mi, cà vạt, quần, và cái mũ che hết mắt – một người nào đó toàn xanh đứng ở đó, kiểu như bị bầu trời nuốt chửng vậy.

“Ô… ông…”

Có cảm giác như thời gian đã dừng lại vậy, và tôi nghe tiếng của ông ta như tiếng của một ai đó.

“Tên tôi là gì?”

Một cảm giác thân thuộc, hoài niệm, và bằng cách nào đó giọng nói của ông ta khiến tôi bất an. Và với nụ cười lạnh-tới-tận-lõi ấy – ông ta vui vẻ đặt câu hỏi.

“Ô… Ông… Ông là…”

Và rồi người đàn ông mặc đồ xanh chậm rãi nhấc mũ lên để lộ khuôn mặt bên dưới.

Phải rồi – ở đó.

Một tay cầm mũ, mái tóc đen dài của một cô gái đang tung bay.

Chính là tôi đó.

Hoàn toàn bị màu xanh bao phủ, kẻ đứng đó mỉm cười chính là “tôi” không nghi ngờ gì nữa.

Tôi có cảm giác muốn nôn mửa, nhưng tôi kìm lại được, và cuối cùng đã hiểu ra. Giọng nói quen thuộc đến cùng với cảm giác kỳ quặc khi nghe bản thu âm giọng nói của chính mình. Kiểu như bóng của bạn hành động khác hẳn bạn, kiểu như một cái gì đó không nên nổi loạn đã nổi loạn. Tôi cảm thấy sự kinh hoàng khi chứng kiến điều không thể đó.

“Con tôi tên gì?”

Trước thái độ của tôi, người mặc đồ xanh đằng hắng hỏi tiếp.

Tuy nhiên gương mặt ấy.

… !?

Trên gương mặt của người mặc đồ xanh đó, thay vì gương mặt tôi lại chính là gương mặt người mẹ quá cố của tôi.

Ra thế – tôi nhớ rồi. Cảm giác tuyệt vọng tôi đã quên vào cái lần đó giờ đây đang dần được tái hiện.

Bạn hỏi tên của chính bạn. Mẹ bạn hỏi tên bạn. Trong cả hai trường hợp câu trả lời đều là “tên bạn”. Đó là lý do ai cũng trả lời tên của mình trước câu hỏi của người mặc đồ xanh.

Và lần này người mặc đồ xanh lấy ra một thứ gì đó từ túi ngực áo vest. Nhưng tôi biết ngay mà chẳng cần phải nhìn đến nó. Tôi nhớ câu hỏi cuối cùng về một cái hộp.

“Trong hộp có gì?”

Thứ người mặc đồ xanh đưa ra với câu hỏi như đã biết – là một cái hộp sứ bóng bẩy màu trắng dùng để đựng tro cốt. Gương mặt của người mặc đồ xanh thay đổi, các cơ dần rữa ra, và khung xương trắng hếu dần hiện rõ.

-Tử thần.

Chính nó là thủ phạm. Rõ ràng là một tử thần. Va “ba câu hỏi” nhằm buộc tôi nói ra tên mình theo ba cách khác nhau. Tuy nhiên tôi không thể nào đoán ra tại sao mọi thứ phải vòng vèo như thế. Ý nghĩa của bộ đồ xanh, nó đến từ đâu, và tại sao chỉ mỗi mình tôi thấy thì tôi chẳng hiểu, nhưng trong bất kỳ tình huống nào tôi cũng hiểu rằng một khi tôi trả lời câu hỏi này thì kẻ kế tiếp bị đưa đi là chính tôi. Tôi đứng trên nền bằng hai chân run rẩy và cắn chặt môi. Tôi cắn chặt răng, và ngang ngạnh không trả lời câu hỏi.

Còn hơn cả nỗi sợ – thân thể tôi run lên vì tức giận.

Tôi luôn nghĩ rằng đối mặt với cái chết luôn là thanh thản đón nhận thất bại. Bạn biết đấy, như việc nghe thấy một giai điệu thư thái từ một thế giới ánh sáng vô tận, hay có thể thấy dòng Nại Hà sương trắng phủ dày. Nhưng thay vào đó tôi vô cùng thất vọng khi đó lại là một cách thức vòng vo và bẩn thỉu thế này. Trong hũ tro đó có lẽ có tên tôi. Thằng khốn này đang muốn tôi nêu tên mình ra bằng những cách thức khác nhau. Như thế quá hạ cấp, đốn mạt. Tôi muốn đấm hắn dù chỉ một cái, thế rồi tôi bất ngờ để ý.

○○由貴子 (Yukiko).

Đó là tên tôi, nhưng có một kỳ tự không đúng.

Tên tôi đúng ra phải là ○○由起子. Dù thế nào đi nữa tôi phải lớn lên thành một cô gái có thể tự mình tỉnh dậy bằng sức mạnh của chính mình, tên của tôi ẩn chứa hy vọng ấy. Tôi nhớ mẹ, nhớ nụ cười dạt dào tình thương của bà khi giải thích điều đó cho tôi. Lúc mà tôi và mẹ vẫn chưa xảy ra chuyện gì.

… Tại sao tôi và mẹ càng lớn càng xa cách?

… Tại sao khi lớn lên tôi lại xa cách với mẹ mình?

Đó là vào ngày tôi biết được mẹ vẫn còn giữ những lá thư của người yêu cũ. Ném đi tình cảm của người khác chưa bao giờ là một việc dễ dàng, mẹ tôi nói thế, nhưng tôi không thể nào thôi nghĩ rằng hành vi đó là sự phản bội gia đình mình. Nhưng mãi đến khi tôi đọc bức thư đó trong tang lễ của mẹ tôi mới nhận ra người yêu cũ của mẹ qua đời đã lâu. Ông ta đã trở thành một dạng tồn tại không thể nào ảnh hưởng đến gia đình tôi được nữa. Có lẽ mẹ không nỡ ném nó đi vì ông ta đã qua đời. Có lẽ mẹ nghĩ rằng nếu mẹ ném đi bằng chứng về cuộc sống của ông ta thì ông ta mới thực sự đã chết.

Những suy nghĩ đó bất ngờ quét qua tôi – khiến thế giới quanh tôi trở nên mờ đục.

Khi bạn vẫn còn sống bạn không thể viết lại được những chuyện buồn bằng chuyện vui. Nhưng người chết không thể sống lại. Con không thể nói chuyện với họ được – Mẹ từng bảo tôi thế.

“Này, tên kia…”

Cơn giận dữ sôi trào trong tôi, rồi tôi mở miệng.

“Nếu ngươi là thần chết thì đừng có ghi sai tên người khác chứ!”

Tôi.

Tên tôi.

Tên tôi, cái tên mẹ cẩn thận lựa chọn đặt cho tôi.

Tên tôi, khi tôi gào lên cái tên chính xác của tôi, lúc đó…

Màu sắc ấy len lỏi vào thế giới mờ đục, trắng dã này.

-Màu đỏ ư?

Đó là màu của một cái balô.

Có một cô gái nhỏ đeo balô tuyền một màu đỏ sau lưng.

•

[-Cô ta.]

Ngay lúc người đàn ông ở phía bên kia mà hình LCD gõ phím.

… Ra thế.

Tôi cũng lầm bầm.

-Ra mọi thứ là vậy.

Tôi đã bắt đầu nhớ lại được mọi việc. Tôi đã hiểu được tại sao ký ức của mình bị nhòe đi.

“Thiếu tí nữa.”

“Ông lại hỏi tên tôi lần nữa, đúng không?”

Tim tôi ngập tràn cảm xúc với sự thật màu đỏ ấy.

Phải – Tôi đâu đã quên.

Câu chuyện của tôi vốn đã bị hủy hoại rồi.

“Ngày hôm đó, lúc ông không thể nghe thấy “tên tôi” – thì ông muốn tôi nhớ lại cái tên mà tôi đã niêm phong và muốn tôi nói ra, đó là điều ông muốn tôi làm – đúng không?”

•

“Đừng để bị lừa.”

Những từ ngữ của lần mà người đó đã post lên site huyền bí ngày hôm đó chợt xuất hiện trong óc tôi. Và những từ ngữ đó hòa quyện với hình ảnh cô gái nhỏ mang balô đỏ.

Phải, người post dòng đó trên forum đã nói.

Hãy cẩn thận với câu hỏi cuối cùng.

Cái hộp. Tên viết trên cái hộp.

Tên tôi bị viết sai.

… Cố ý cả.

Người đàn ông mặc đồ xanh viết sai tên tôi là có ý đồ.

Hay có khi… một tử thần có thể làm như thế? Có chắc đó là tử thần không? Thế này là thế nào? Còn – cô bé học sinh tiểu học đó là ai, và tại sao cô bé biết?

Rồi tôi thấy người đàn ông mặc đồ xanh quay đầu lại, xác nhận sự có mặt của cô bé không mời mà tới kia, thái độ lập tức thay đổi.

Và, im lặng chấp nhận cái nhìn như muốn ăn tươi nuốt sống kia, cô bé cử động.

Cô bé đưa bàn tay phải nhỏ nhắn của mình lên chỉ vào một điểm.

Ở đó – trên đỉnh hàng rào sắt sân thượng. Vốn trước đây chỉ có vài con giờ đây đã đủ số quạ để phủ đen cả bầu trời, nhìn tôi như muốn mang tôi sang bên kia thế giới. Hẳn chúng đã quan sát tôi từ nãy giờ. Thay vì chen ngang chúng chỉ đơn giản đứng nhìn. Người đàn ông mặc đồ xanh là cái gì, cô bé nhỏ nhắn này là ai, chuyện gì đã xảy ra, chúng hiểu hết, mà chúng chỉ đứng nhìn thôi. Kiểu chúng đã, đang và sẽ làm, chúng sẽ tiếp tục quan sát hàng mớ những suy tư dần tan biến trong dòng chảy vô tận của thời gian.

Bạn không được phép nói điều đó. Nếu nói ra sẽ trở thành một phần của chúng.

-Thế… thế tôi nên làm gì đây?

Tôi nên làm gì, trở thành một phần của chúng ư?

Thế rồi tôi có cảm giác như mình đã nghe thấy tiếng chuông gió vốn đã được đặt ở đâu đó mà giờ đây chìm vào quên lãng.

Có phải đó là giọng cô bé hay không – chỉ duy nhất thứ đó tôi không còn nhớ. Nhưng những từ đó cứ như tiếng chuông gió bất thình lình vang trong đầu tôi.

“Hãy vứt bỏ tên mình đi”.

-Vứt bỏ tên tôi ư? Tại sao tôi phải vứt bỏ tên mình chứ?

Nhưng thật kỳ lạ, tôi hiểu ngay đó là điều chính xác cần làm, lối thoát duy nhất của tôi. Nếu không làm vậy tôi sẽ bị săn đuổi liên tục cho đến chết. Nhưng-nhưng điều đó là không thể. Tên của tôi, chỉ thuộc về tôi mà thôi. Đó là bằng chứng tôi được sinh ra ở thế giới này, nó mang theo lời nguyện cầu và hy vọng. Vứt bỏ nó đồng nghĩa với việc tôi phải vứt bỏ một thứ mình yêu quý. Nếu tôi vứt bỏ cái tên tức tôi đã vứt bỏ bản ngã chính mình. Tôi sẽ cắt bỏ mối liên hệ với gia đình, bạn bè và những người thân yêu mà tôi đã tạo dựng từ lâu nay.

Tôi sụt sùi than vãn, nhưng cô bé mang balô chỉ lặng lẽ nhìn tôi.

Cô bé cứ để mặc gió đùa với mái tóc mình, một mái tóc đen dài đến lạ. Dù chúng tôi đứng khá xa nhau nhưng tôi vẫn có thể diễn tả được gương mặt của cô bé đẹp đến thế nào. Đẹp, đẹp tuyệt trần – không, như thế vẫn chưa đủ. Cô bé cứ như một con búp bê tuyệt phẩm của một nghệ nhân nổi tiếng đã đặt toàn bộ trái tim và tâm hồn mình vào đó như một tuyệt tác cuối đời. Một nghịch cảnh quái lạ, một thứ bạn có thể nghĩ rằng không thể tồn tại trên thế giới này, chính là đôi mắt của cô bé. Gương mặt của cô cứ như ân sủng của Thượng đế, còn đôi mắt cứ như món quà của quỷ dữ hoàn toàn tương phản đến mức áp chế được vẻ đẹp của cô bé.

Tôi có cảm giác như tôi bị đôi mắt đen láy mà cô bé đang nhìn tôi nuốt chửng, rồi cô bé gật nhẹ đầu.

“… À”.

Khi tôi nhận ra tôi có cảm giác như gió lạnh đã cắt qua da thịt mình. Nó không xuất phát từ người mặc đồ xanh, mà chính từ đôi mắt của cô bé mang balô đỏ ấy. Khi nhận ra được điều đó thì dòng nước mắt mà tôi cố kìm chế nãy giờ cứ thế trào ra. Tôi cố kìm nén vì khóc chính là biểu hiện của đầu hàng, nhưng giờ đây tôi không thể kìm nén được nữa.

-Cô bé đó vốn dĩ chẳng có tên. Cô bé đã ném đi từ lâu lắm. Dù… dù cho cô bé còn quá nhỏ, chỉ khoảng sáu bảy tuổi mà thôi. Nhưng cô bé đã bị buộc phải trải qua một sự cố buộc cô bé phải từ bỏ tên mình, và xuất hiện để bảo tôi nên làm gì.

“Tên tôi là gì?”

Rồi người mặc đồ xanh lại hỏi tiếp với vẻ bực tức.

Tôi xoay sở trụ vững trên đầu gối cứ như mình sắp ngã vậy, rồi nhìn sang cô bé tóc đen cứ như cầu xin được hỗ trợ. Cô bé vẫn đứng đó, chỉ về lũ quạ.

Khi khóc, tôi nghĩ đến nụ cười của mẹ.

-Nếu chết, mọi thứ sẽ kết thúc. Chỉ cần con còn sống con sẽ tìm thấy được hạnh phúc. Con có thể giữ lại cái tên trong tâm hồn mình rồi đưa nó cho ai mong muốn nó.

Tôi gật đầu-

Và thế là cái tên trong tim tôi bị cắt vụn. Ngày hôm đó tôi tuyên bố.

Tôi là Karasu-

Tôi biết mọi thứ, mà tôi vẫn cứ phải di chuyển từ bên này và bên kia trong bóng tối mà không cần phải nói, Karasu.

•

Đó là phòng tôi.

[Ahh – lại thất bại rồi.]

Khi tôi hồi tưởng xong hắn chỉ để lại những từ ngữ ấy, có vẻ như đi kèm với nó là một nụ cười cay đắng rồi biến mất khỏi mạng. Tôi lấy tay lau một lượng lớn mồ hôi rồi đóng trình duyệt lại. Nó tắt không vấn đề gì. Tôi cố mở lại trình duyệt và xem lại history nhưng chỉ có trang web hẹn hò chứ chẳng có gì khác.

Tôi dụi mắt, há miệng đầy bực mình. Tôi lấy một điếu xì gà với bàn tay run rẩy rồi đặt lên môi. Không cần châm lửa, tôi ngồi phịch xuống ghế và nhìn lên trần nhà.

-Ôi, thật là. Ôi chao.

Từ ngày đó đến nay tôi vẫn sống, khi phải vứt bỏ tên thật của mình. Đó là lý do tôi quên tất cả mọi thứ liên quan đến cái tên ấy.

“Một bản ghi nhớ – chỉ là một bản ghi nhớ mà thôi”.

•

Sau khi tôi viết ra những dòng ấy tôi dừng tay lại.

Trên màn hình LCD của máy tính bảng chính là những dòng chữ mà tôi đã khắc ghi.

Tôi nhanh chóng quét qua nó và bất thình lình cảm thấy kỳ lạ. Cùng lúc đó tôi chẳng biết vì lý do gì mà mình phải viết ra một bản ghi nhớ thế này, và cảm thấy kinh hoàng. Trước giờ tôi có bao giờ viết nhật ký đâu, nên tôi nghĩ đến việc xóa nó đi – nhưng cuối cùng tôi lưu lại và cất nó vào một folder riêng tư. Sau đó tôi tắt máy và cho vào túi.

Tôi chỉ có một mình trên taxi, đi xuyên qua thành phố tối tăm.

Tôi liếc qua các bảng hiệu bên đường, nhìn lơ đãng vào tấm biển phía trước ga và nghĩ nếu tôi không vứt bỏ tên mình liệu tôi có chết giống như Haruka, mẹ và Kimihiko không?

Tôi chịu, liệu có phải họ chết vì người mặc đồ xanh xuất hiện hay chính do người mặc đồ xanh xuất hiện khi cái chết của họ đã được báo trước. Tôi không thể đoán được. Nói mà không biết tôi đang ở đâu, có phải đang sống không thi thoảng khiến tôi thấy choáng. Chẳng hạn có thật những người bên ngoài chiếc taxi này tồn tại thực hay không? Hằng hà sa số những chiếc đèn sáng trưng thi thoảng cứ như đang chiếu sáng những con cá nhiệt đới vậy, còn người cứ như lũ Neon Tetra (một loài cá nước ngọt – ND) đang bơi trong bể kính. Bể kính của những giấc mơ vô tận.

Đâu – nhắc mới nhớ chứ. Tôi đã không còn nằm mơ từ lâu lắm. Nhưng đó là do tôi không ngủ sâu được, và cho dù tôi có thể cảm nhận được những thứ gọi là giấc mơ thì tôi cảm thấy mất mát, kiểu như những cảnh đó về cơ bản đã bị cắt bỏ như cái giá phải trả khi tôi thức dậy ở thế giới bên này.

Nhưng thi thoảng-

Khi tôi thức dậy tôi cảm nhận được dấu vết của thứ gì đó.

Đó là tiếng kêu. Tôi nhận ra đó là tiếng kêu của hằng hà sa số những con quạ ở đâu đó.

Kiểu như chúng đang cố báo cho tôi một điều gì đó quan trọng mà giọng của chúng sẽ không thể nào hiểu được, có lẽ đã được ghi khắc vào thế giới giấc mơ trắng tinh khôi của tôi, rất sâu và sắc nhọn. Có lẽ đó là sự căm thù của những con quạ đã chết thay tôi chăng.

Cuối cùng dù cho người mặc đồ xanh đó là quỷ dữ, tử thần hay một con ma lang thang thì tôi vẫn chẳng thể nào biết được. Dù thế tôi dám chắc hình dạng thật sự của người mặc đồ xanh chính là thời khắc báo tử, và cái tên đó cứ như một chứng nhận không tem. Tôi không biết tại sao dạng tồn tại đầy bất công ấy đang lởn vởn trên thế giới này, nhưng có vẻ như một khi bạn đã khắc ghi tên mình thì nó hoạt động-

Và do tôi đã khắc ghi một cái tên giả-

Thế thì khi thời điểm đó đến tôi phải đối mặt với cái chết kiểu gì đây?

Tôi chẳng biết do vẫn chưa chết, nhưng chẳng biết tại sao tôi nghĩ rằng đó chẳng phải cái chết đẹp đẽ gì. Ở tang lễ của mình tôi chẳng thể tạo ra được một gương mặt dễ thương cho mọi người nhìn ngắm, và người ta nói rằng đừng nhìn – không, có khi đó là một tang lễ mà thậm chí cái xác của tôi còn chẳng giống như một cái xác nữa kia.

Kiểu như tôi đã được đặt vào trong một tình thế mà có cái gì đó đợi chờ cái chết của mình từ rất lâu, kiểu như chờ ăn mòn cái chết của tôi vậy.

Và ngay lúc đó tôi bất thình lình nghĩ đến một từ.

Lucifer Blue.

Chẳng phải đó tên gọi của thứ ánh sáng trắng xanh hay được dùng để chiếu sáng thủy cung sao?

Ra thế.

Tôi cười lạnh, và chỉ ngón tay về phía những con người ở phía bên kia cửa kính, di chuyển cứ như những con cá nhiệt đới. Đầu ngón tay tôi chạm vào cửa kính, và tôi một lần nữa cảm nhận được họ không thể chạm đến tôi được.

Từ góc độ của họ, có khi tôi, kẻ ngồi phía bên kia cửa kính mới giống như con cá.

Và phải chăng họ cũng chỉ tay ra. Những ngón tay mà tôi không thể nào thấy được. Ừ thì từ phía họ, họ cũng chẳng thể thấy tôi được.

•

“Xin chào! Quý khách đi một mình sao?”

Ngay khi tôi bước chân vào nhà hàng, địa điểm buổi offline thì một cô hầu bàn xinh xắn cười chào tôi.

“Hừ, à…”

Tôi nhìn quanh cửa tiệm, với thứ nhạc pop vui vẻ – à à, có ai đó đến trước rồi.

Thành viên mới của site chuyên về những điều kỳ bí Ikaigabuchi mà ai cũng nghĩ là đồ yếu ớt đang ngồi đó một mình và đang cắm cúi viết vào giấy.

Tôi cố gắng lẻn ra sau lưng cậu ta, người chủ trì buổi offline hôm nay thì-

Bất ngờ một cơn gió lạnh thổi bạt qua tâm hồn tôi.

Với cảm giác cái chết đâu đây, bất ngờ khung cảnh của ngày đó chợt tái hiện.

Lúc đó, xuất hiện trên sân thượng, cô bé mang balô đỏ.

Vẻ đẹp thiếu sự sống ấy, sự cô đơn ấy đang hiển hiện mờ ảo trước mắt tôi.

“-À, ra là như thế đó”.

Nếu cô bé đó thực sự tồn tại, và đang sống ở đâu đó.

Và có thể đang cố gắng vẫy vùng ở phía bên kia một mình trong bóng tối.

Tôi nuốt những từ đó rồi lặng lẽ nhắm mắt lại.

Những con quạ luôn biết tất cả, và chúng chẳng bao giờ nói ra.

Vì thế chúng là điềm xấu, và đẹp. Bởi chúng có thể thấy được những từ ngữ chúng nói ra mang lại điều gì. Bởi cuối cùng người này chẳng thể nào làm thay đổi được vận mệnh của người khác. Bởi vì chúng biết rằng nói ra điều chúng biết sẽ tội lỗi đến thế nào.

Điều đó – bắt đầu từ hôm nay – trở thành châm ngôn sống của tôi.

… Gì? Chẳng phải bói toán là sự kết hợp giữa lạnh lùng và nhiệt thành sao, một kiểu trị liệu kỳ quặc chứ sao? Phải, đúng thế, chính nó.

Nhưng, nhưng tôi đã nói ra, phải không? Thật chứ?

Điều đó có nghĩa là đôi khi cũng có ngoại lệ, hẳn rồi-

Vì bạn biết đấy, thế giới là một mớ hỗn mang, với vô cùng tận những điều thú vị.